Gene Simmons

Zivilisten, aufgepaßt: Gene Simmons, amtierender Kommandeur der Kiss Army, schickt sich an, neue Bataillone zu rekrutieren. Selbst wer die letzte Reunion der Band in Make-up und voller Montur verpaßt haben sollte (es war nebenbei die umsatzträchtigste Tournee des Jahres 1996) – der bevorstehenden nächsten Kiss-Offensive wird so leicht niemand entrinnen können. Ein großformatiger Bildband der Band kommt auf uns zu, außerdem ein Kinofilm (Arbeitstitel: „Detroit Rock City“), ein $75 000 teures Kiss-Auto und eine neuerliche Angriffswelle von Konzerten, groß angekündigt als die erste „3-D“-Tour der Rockgeschichte seit anno Elvis. Ach so, eine aktuelle Platte gibt’s ja auch: „Psycho Circus“, das erste Album in Originalbesetzung seit 20 Jahren. Aber ist es wirklich der klassische Kiss-Stoff? Der dritte Song heißt „I Pledge Allegiance (To The State Of Rock & Roll)“. „Wir sind ja nicht angetreten, die Grenzen der Rockmusik zu sprengen“, verlautbart Gene Simmons. „Denn das hat die Rockmusik zum Glück nicht nötig.“ Aber sind nicht alle Tourneen ohnehin in 3-D?

Stell Dir vor, Du bist in einem Stadion mit ca. 75 000 Leuten, und egal, wo Du stehst, wir sind immer unmittelbar vor Deiner Nase. Wenn Du Feuer siehst, dann wird’s auch tatsächlich heiß.

Werden wir womöglich auch von einer 3-D-Version Deiner berühmten Zunge abgeschleckt?

Wenn ich so rumsabbere, lassen wir Wasser spritzen, Du wirst also tatsächlich was zu spüren kriegen.

Wow.

Wir verteilen 3-D-Brillen und haben riesige Leinwände auf der Bühne, die in alle Richtungen zeigen, so daß jeder eine vor der Nase hat, egal wo er steht Genau wie bei diesen religiösen Gemälde-Triptychons – wo Dir die Augen von Christus überallhin folgen.

Das ist aber wirklich mal ein treffender Vergleich.

Kurzum: Wir setzen wieder neue Maßstäbe. Angenommen, Gott gibt Dir soviel Kohle, wie Du willst. Und Du willst nun zum Dank eine Party schmeißen. Organisierst Du dann die größte Sause, die die Welt je gesehen hat oder etwa nur ’ne ganz kleine?

Unter solch göttlichen Umständen mit Sicherheit die große…

Siehst Du? Ich bin genau wie Du. Wir sind doch der lebende Beweis, daß sämtliche Kritiker und diese ganze Intelligenzia absolut null Bedeutung haben. Mir hängen die Musiker zum Hals raus, die immer tönen: „Mir egal, was ihr hören wollt; ich spiele, was ich will, denn ich bin ja Künstler.“ „Aha, ein Künstler bist Du also? Dann streich mein Haus an, Du Arschloch!“

Wie weit werdet ihr’s denn diesmal mit dem Merchandising treiben?

Oh, ich will unsere credibility restlos ruinieren. Ich werd ’nen Deal mit dem Pop-Art-Dlustrator Peter Max machen – er soll lebensgroße Portraits von uns malen, die wir für ’ne halbe Million das Stück losschlagen werden. Spielzeug, Games? Kannste Deinen Arsch drauf wetten. Wir werden jede andere Band steinalt aussehen lassen. Ich sage nur Kiss-Cola, Kisstentum.Ich war mal bei einer Kiss-Convention, einer eurer Fanclub-Veranstaltungen. Da wurde mir klar: Ihr könntet tatsächlich eine Religion gründen.

Und die sieht folgendermaßen aus: Niemand stirbt, niemand steht wieder auf, es gibt keinen Sohn Gottes, auch keinen Cousin, es gibt überhaupt keinen Gott. Betet einfach uns an… Ich mach mich jetzt hier lustig, weil – mal ehrlich: Wir tun doch nichts weiter, als Instrumente an Amps anzuschließen, ordentlich Krach damit zu veranstalten und dabei hoffentlich die Leute zu unterhalten. Ich führe ein so gutes Leben, das kann sich gar keiner vorstellen. Da bin ich potthäßlich und krieg trotzdem mehr Frauen ab als jeder noch so attraktive Knilch – nur weil ich bei Kiss spiele! Sollte also einer von uns je die Stirn haben, sich über irgendwas zu beklagen, dann lacht ihn aus. Schmeißt mit Torten. Ich krieg das Kotzen bei all diesen Bands – lauter Weiße – die immer nur jammern und jammern. Die schwarzen Rapper, die jammern nicht. Die sagen: „Ich knall Dich ab, ich raub Dich aus.“ Die greinen nicht: „Das Leben ist so mies, und ich will arm bleiben.“ Die sagen: „Ich will Schmuck, ich will Gold, ich will Macht!“ Was sagen die weißen Bubis? „Naja, meine Eltern sind zwar reich, aber das ist mir nicht so wichtig.“ Sind die verdammt nochmal alle auf Crack? Mir reicht’s. Ich gehe lieber auf die Bühne und rocke los. Und ich erkläre hiermit, daß die Worte rock on wieder total angesagt sind. Ist das klar verstanden worden?

Ist zu Protokoll genommen. Stimmt es eigentlich, daß die Band ursprünglich nicht Kiss sondern Fuck heißen sollte?

Ich hab das mal im Spaß vorgeschlagen. Dann hätte unsere erste Platte „Off“ heißen können, die nächste „It“, die dritte „Me“und so weiter und so fort. Der coolste Name aller Zeiten. Von allen akzeptablen Namen kam ihm Kiss dann wohl am allernächsten.

Wart ihr aber insgeheim nicht immer Fuck?

Sind wir das nicht alle?

Was hattest Du für Spitznamen in der Schule?

Anfangs nannte man mich Buggy, denn ich steckte mir immer Käfer in den Mund, um bei den anderen Kids Eindruck zu schinden. Später, als Teenager hieß ich – weshalb auch immer – Moose. Dann wurde ich Monster genannt, denn ich verehrte Boris Karloff und begann, mich mit Horror-Makeup zu verschönern. Für all die anderen Kids aber bestand der Sinn des Lebens damals nur darin, sich Football in der Glotze reinzuziehen. Heute aber müssen sie für mich arbeiten. Hahaha…

Hast Du mit 18 an etwas geglaubt, an das Du, wenn Du ehrlich bist, auch heute noch gerne glauben würdest?

Nein, ich habe an nichts den Glauben verloren. Und sieh da, ich hab alles erreicht und bekommen: Status, Geld, Macht, Brustumfang und Pussy.

Erinnerst Du noch Deinen ersten Kuß?

Ja, mit 13 rammte mir ein Mädchen die Zunge plötzlich so in den Hals, daß ich fast kotzen mußte.