Dschungelcamp, Tag 8: Darum dreht sich alles nur um Sex – darum muss Sarah Joelle gehen

Fräulein Menke ist über ihren Abschied traurig. Zumindest ein wenig. Tränen vergießt aber der regelrecht geschockte Florian Wess. Was ist nun mit „La Grande Familia“? Die Hormone kommen so langsam in Wallung im Camp und haben Kader Loth fest im Griff. Außerhalb des Dschungels ist für viele aber tote Hose, Hanka Rackwitz  hat die richtige Paarung verpasst („wegen meiner Zwänge“), hat aber mal Lust auf Sex mit Popo-Schlägen. Marc Terenzi gesteht, dass er – Überraschung, Überraschung – nur wegen des Geldes vor den Kameras seine schlechten Deutschkenntnisse präsentiert und nach dem TV-Dschungel ein neues, schuldenfreies Leben beginnen will.

Dschungelcamp-Beobachtung von B.Z. und ROLLING STONE:

Honey braucht keine Angst zu haben, dass er von Florian noch einmal angesprochen wird. In der Dschungelprüfung hätte gesoffen werden können, was das Zeug hält. Honey versichert: „Heute werde ich alles schlucken“. Aber die aufgestellte Männerbande versagt am Kuh-Urin. Gut, dass Malle-Jens Aua am Knie hatte und die Blamage nicht mitmachen musste. Honey und Gina-Lisa Lohfink gehen bei Wind und Wetter auf Schatzsuche. Das Model kichert wie ein Schulmädchen und ihr rücksichtsvoller Begleiter erwähnt in ihrer Anwesenheit tatsächlich das Wort „Vergewaltigung“. Schließlich werden doch ein paar Zärtlichkeiten getauscht.

Erkenntnis des Tages:

Florian Wess erklärt den Begriff ‚Sterne‘ in der Dschungelprüfung ‚Ruck Schluck‘: „Wenn eine Sonne entsteht…“

Hanka weiß: „‚La Grande Familia‘ will noch nicht mal Sex miteinander. Dabei muss sie doch an ihren Fortbestand denken. Nicht nur an die CD draußen, auch an den Fortbestand der Art.“
Was haben wir gelernt?
Dass Männer Schweine sind. Hanka: „Ihr versucht uns Frauen ja seit Jahrhunderten einzureden, dass Sperma gesund ist“. Honey überdeutlich: „Das schaffe ich auch meistens.“

Auf welche Typen steht Kader Loth nochmal?

Unglaubliche Männer-Beichte von Kader Loth! Die Berlinerin und Sarah Joelle sitzen gemütlich in der Hängematte, da dreht sich das Thema plötzlich um Männer. Während das Reality-TV-Sternchen andeutet, dass sie in Zukunft lieber über ihr Liebesleben schweigen möchte, gerät Kader richtig aus dem Häuschen. „Ich stand immer auf ältere Männer. Blond, blauäugig und muskulös. Ich stand früher auf muskulöse Männer. Totaler Schwachsinn. Heute sehe ich den Marc hier rumrennen, und das interessiert mich überhaupt nicht.“

Doch es kommt noch dicker. Im Dschungel schielt die 44-Jährige nämlich vor allem nach einem Typen: Markus! „Heute stehe ich auf so Markus-Typen. Auf so intellektuelle, erfahrene, witzige, mit Bäuchlein und mit Haaren. Ich mag‘ behaarte Männer. Wie ein Affe. Das erregt in einem so viele Phantasien. Frauen wissen, was ich meine.“

Welcher Moderatorenspruch bleibt in Erinnerung?

Daniel Hartwich: „Also wir haben gelernt: Hanka kann gut Sex und Salat. Damit wäre sie die perfekte Spielerfrau.“

Fräulein Menke:

Aus. Ende. Wer hätte gedacht, dass es zuerst die Camp-Mutti trifft? Sie war wohl doch ein Stück zu alte deutsche Welle. Oder nervte die Zuschauer ihr Fäkalien-Talk? Jedenfalls ist die 56-Jährige wirklich tief enttäuscht. „Mich berührt das Abschiednehmen jetzt. Ich habe es sehr genossen hier zu leben. Die werden mir alle fehlen. Ich bin schon traurig.“ Ein Glück kann sie sich noch mit Tränchen in den Augen auf mehr als eine Woche Urlaub im Luxus-Hotel freuen.

Das war die Dschungelprüfung!

Eine fiese Schleichwerbung für die vergammelten Formate, die der Sender verzweifelt auf RTLplus zu reanimieren versucht. Markus, Honey, Florian und Icke Häßler wurden für „Ruck Schluck“ nominiert, um für ein leckeres Abendessen zu sorgen. Oder wohl eher nicht, denn mit den schlaffen Herren ist nicht viel los. Entweder verstehen sie die Regeln nicht oder die lärmenden Zikaden haben ihren Verstand benebelt. Jedenfalls werden die Sterne reihenweise abgezogen.

Abstraktionsvermögen und Trinkfähigkeiten sind gefragt, denn anders als beim Original muss vor jedem Abtasten ein Shot getrunken werden. Kredenzt werden Klassiker wie pürierte Kotzfrucht, Schweine-Sperma und als Highlight Kuh-Urin. Auf den verzichten alle gerne. Und so bleiben klägliche drei Sterne. In keinem Jahresrückblick darf indes fehlen, wie Thomas Häßler allein mit der Bewegung seiner Augen versucht, weibliche Brüste zu symbolisieren.

Die muss gehen?!

Zweiter Rausschmiss. Zweite Überraschung: Sarah Joelle muss gehen. Anscheinend hat sie sich ihren Buseneinsatz zu lange aufgehoben – oder doch zu viel gekichert.