Blog: Ist Charlie Sheen der TEUFEL 2.0 ?

Letzte Woche Teufel-Check. Vor Charlies Haus hatte ich  jedenfalls keine Satans-Beweise gefunden. Warlock kann sich ja jeder nennen. Gut, Tanneduft überall, aber das alleine reichte nicht. Auch Charlies Reden rückwärts hören hatte nichts gebracht. Leer. Es war kurz vor Charlies Gig in Detroit, als neue Hinweise auftauchten, versteckt wie es eben Charlie Art ist. Sheen hatte die Sache über seine zukünftige „Praktikantin“ geregelt (sie ist zumindest in der engeren Auswahl)  hat die Attribute, die man als Charlie-Praktikantin braucht und heisst Isis Taylor. Charlie! Im Ernst. Das klingt ganz schön nach „Iblis“, der Name für „Teufel“ im arabischen. Könnte auch Zufall sein, gut.

Also zum nächsten Teufelscheck nach Detroit fliegen, DELTA-Flug LAX-DETROIT, ausgebucht, sicher randvoll mit Satansanbetern. Und dann dieses: Charlie hatte heimlich im Tourbus Immanuel Kant gelesen. Als alle anderen ihren Rausch ausschliefen, studierte Sheen, hellwach. Kant umschreibt den Teufel als „Die Idee des absoluten Egoismus“ und damit ging es dann los im kalten, harten Regen-Detroit. Charlie hatte sich „etwas sexier“ (Charlie Sheen) angezogen, sein Glanzhose und sein zu grosses Shirt waren damit gemeint. Er war sehr schmal, wie ein kaputter, kleiner Junge, er schwitze. Logo, er war aufgeregt. Ist der Teufel aufgeregt? Charlie zog sich aus. Auf dem Sixpack: kleine Zeichen, alte Tattoos, nicht die übliche Art der perfekten Tattoos aus dem Los Angeles Nachtleben. An Charlies Körper eher Male, Inschriften auf dem oberen Brustmuskel. Apocalypse Now-Oberkörper. Als Charlie sich auf einen kleinen Regiestuhl setze und nicht mehr wusste, was Warlock jetzt noch zu sagen hätte, kreierte  Charlie schnell eine nachgespielte Situation aus der Entzugsklinik. „Wer Crack genommen hat, hebt die Hand.“ Charlie hebt die Hand, Laola-Welle im Saal, das ist aber noch nicht alles. „Ich habe auch Ambien genommen, das sogenannte Teufels Aspirin.“  Na Bitte! Da war es doch…

Nur: „Ambien, Ambien, hast du mal davon gehört?“ „Nee.“ sagt der Junge mit dem Bier. Ist eine Hollywood-Droge, mag in Detroit niemand. Charlie dachte heimlich „Stimm, in Detroit ist man vom schuften müde und muss keine Schlaftabletten schlucken. Was ist denn los? Brauchen die Leute in Detroit keinen Teufel?“ Wer katholisch ist, braucht IMMER einen Teufel, sonst gehst nicht.  Vielleicht war Charlie als virtueller Teufel, als Internet-Teufel einfach besser. Jeder seiner TWITTER Meldungen hatte bisher mehr „Sheenius“, als Charlies zarte Figur auf der Bühne. (Er ist klein. Nur will ihn niemand beschützen.)

Was, wenn Charlie nicht der Teufel war? Andere Möglichkeit: die Leute hier zahlten für das Ticket, um ihre neuen Volkshelden zu sehen und auf ein Volksfest zu gehen. Kann man sich in Charlie Sheens Gegenwart einfach besser und heftiger besaufen oder bekoksen und sich dann NICHT schlechter fühlen? Er ist gescheitert, wir sind es auch, also bitte trinken! Bezahlen die Leute dafür?

Noch BEVOR Charlie aufgetaucht war (eine Stunde später, weil er sich in seinem Hotelzimmer  bei Kant festgelesen hatte) begann hier abends gegen halb acht ein komplettes Oktoberfest: Frauen und Männer, die kurz vor dem a) prügeln oder b) kotzen wegen Alkohol stehen, gebrannte Mandel- Bufftets, Typen, die riesige Biere ins Theater schleppen, drei überfüllte Bars (mit Wodka und allem drum und dran) , ein paar leere Kokstütchen auf den Toiletten, Souvenir-Verkauf galore: T-Shirts; Aschenbecher, Unterhosen mit „Winning“ und „Ich bin nicht bipolar, ich bin winning“, die letzen Drecks-Aschenbecher für 20 Dollar. Aber #winning steht drauf.

Könnte Charlie heute Nacht Held der Nicht-Arbeit sein, die Leute radikalisieren? Er hatte es mehrfach während der Show versucht. „Hey, was wollt ihr! Das ist doch radikal hier!“ oder „Wow, das ist radikal.“ Ging auch nicht, weil in Amerika ja Kommunismus nicht funktioniert und niemand ein lausiger Arbeiter sein will, sondern ein kommender Millionär.(Was ja auch seine guten Seiten hat.)

Die Detroiter wollten Charlies „Ich bin wie ihr/ wir sind das Volk“-Ding nicht so richtig hören, eventuell, weil Charlies Botschaft direkt aus einer Millionen Dollar Mansion in Beverly Hills stammte. Nicht aus einer Stadt, in der nicht wenige aus Mülleimern essen. All seine Beverly Hills Witze und Filmchen, komplett abgenickt von seiner mitsüchtigen Entourage, floppten heute Nacht. Big Time. ( Filmchen gedreht in Charlies riesigem Pool, Filmchen aus Charlies Vergangenheit, zusammengestückelt. Filmchen, die man hochbekifft lustig findet und dann nie wieder sehen will, obwohl deine Entourge dir sagt wie saulustig deine Filmchen sind, aber es ist je deine Entourage.)

Für was zahlten die Leute heute Nacht? Nicht für den leibhaftigen Sheen. Auch nicht für eine Partei-Party der Radikalen. Wahrscheinlich dafür, Teil einer schönen Hass/Liebes-Beziehung mit einem Hollywood-Star zu sein. Etwas, über dass sie täglich im Internet lesen. Heute Nacht konnten sie Teil davon sein. Sie wollten sich mit Charlie prügeln, sie wollten ihr Geld zurück. Doch sie lieben ihn, wie ihr zweites Ich.

English Version:

MISS THOMPSON IN DETROIT

Is Charlie the DEVIL 2.0 or new  FOLK HERO #1?

Is Charlie Sheen’s devil message “Career suicide is my new career!”?  Or perhaps he’s just saying,  “Hey People! Be happy, become crack addicts and live with prostitutes…but you better treat them like wives.” 

Satan check! In front of Charlie’s house last week in LA, I found no overt signs of Satan. I mean anyone can call himself a warlock, right? And, just because you smell pine doesn’t mean Satan’s in the neighborhood.

It wasn’t until just before Charlie’s gig in Detroit that evidence of Satanism began to emerge. Charlie chose to communicate through his intern, who had everything one needs to be Charlie’s intern. To start, her name is Isis, which is ironically very close to “Iblis,” the Arabic word for Devil.  Now, that could simplybe a coincidence.  But, I’m just saying.

So we went to Detroit, Delta LAX-DETROIT, sold out flight, certainly chock full of Satan worshipers. And that’s where it started. Charlie secretly read Immanuel Kant while his entourage slept off their hangovers. Kant described the devil as “absolute selfishness“ and with that notion loose in Charlie’s mind like a weed whacker, he took to the stage in cold, hard, rainy Detroit.

Under the limelight, Charlie asked for a little patience as he changed into “something a little sexier“ (Charlie Sheen).  He came back in his famous shiny sweat pants and oversized shirt looking skinny and small, like a little, broken, malnourished boy.  And sweating profusely!  What do you expect? He was nervous! Isn’t Satan nervous?

Then he took off his shirt to reveal his ripped six-pack along with his tattered, washed-out little tattoos, all prison-style, not the like fancy tats in Venice beach or at West Hollywood nightclubs. More like weird little blotches on his upper pecs, a pure dedication to the “Apocalypse Now“ body-style. A homage to father, no doubt.

Unfortunately, the six-pack couldn’t pull it off alone. It wasn’t quite enough to keep the audience hooked. So, Charlie sat on a little chair wondering what to do? “Drug jokes, they always work!” He thought. “Rehab rants, yes!”  Then Charlie launched into a rehab reenactment opening with, “Who’s done crack before? Please raise your hand!“ and then he raised his own hand. The audience went wild! “And that’s not all!,” he followed up. “I also took Ambien, they call it the devil’s aspirin!”  Whoa, there you have it. Maybe he is the devil after all. 

“What’s friggin Ambien?” belted some guy behind me. “It’s a Hollywood drug. Nobody wants it or knows about it in Detroit.” Then Sheen thought to himself “Cuz, In Detroit you all fall asleep because you work like crazy and don’t need sleeping pills at night.” So, maybe Detroit didn’t want to see a devil in the flesh. “What’s wrong with them?,” Charlie thought? “Every catholic needs a devil otherwise the whole system breaks down.” And Charlie was a handsome devil, at least back in the day. But maybe Charlie was just better as a virtual devil, an Internet devil, Satan 2.0. All of his Tweets had a lot more “Sheenius“ than Charlie had on stage. On stage he was so little, and nobody wanted to protect him.

But what if Charlie wasn’t the Warlock he claimed to be? Or Satan? Maybe people paid money not to see Satan but rather to see a new folk hero and to party with him. In Charlie Sheen’s presence, you can get drunk, do cocaine, and bang hookers without feeling bad. He failed, you failed so lets fucking drink! Maybe the audience paid for this, like they pay to get rid of their sins.

Even before Sheen arrived that night in the theater (one hour late, because he was reading KANT in the bathtub) there was a proper Munich-style Oktoberfest under way. Men and woman were already sideways drunk and ready to go fist to cuffs or vomit from alcohol poising. 

You could buy candies. Guys were schlepping gallons of beer around. There were three full bars with every imaginable drink and little empty cocaine bags littered the bathrooms.  You could buy all kinds Charlie Sheen fans stuff: shirts, ashtrays and underwear (for girls) that said “#winning“ or “I am not bipolar; I am winning“ or little punk shirts with “Goddess, property of Charlie Sheen.“  (My friend bought me one. I am really happy.)

Could Charlie radicalize people with t-shirts and mugs and make them see the folk hero in him? He sure gave it a college try during the show, yelling “Hey! This is radical, here!“ and “Wow, that sounds radical!“ It didn’t really work, however, at least not in the sense of communism. In America, nobody wants to see himself as a “worker,” but rather as a soon-to-be millionaire.

The tough Detroit crowd wasn’t interested in Charlie’s “I am like you. We are the people“ thing.  That could because Charlie’s message came directly from a multi-million dollar mansion in Beverly Hills and not from a place or a city where people have to eat stuff they find in the trash.

Charlie’s Beverly Hills jokes and little animated movies (or rather his very, very, old short film that he must have found in his garage, which he “directed“ and which “starred” a baby-faced Johnny Depp playing a guy who drives around town.) turned out to be a flop. A big-time flop!  It was like the movie you make when you are totally baked and it seems hysterical at the time but turns out to be embarrassing once you sober up. Only Charlie never had the embarrassment realization, or maybe he never sobered up.  Instead he showed the film as if the whole audience were stoned on the sofa with him in 1983 while his entourage whispered in his ear, “That shit’s funny!”

So, what did the audience pay for? Maybe to be in a love-hate relationship with a Hollywood star, something they see on the Internet everyday. But now, as it is 2.0, they can be a part of it, live. At the end, they wanted to beat Charlie up and yet they still loved him. In fact, they were crazy about him, as if he were one of their own.

Translation Bryson Strauss, LA. Art Machine www.laartmachine.com

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